آمار دسته‌بندی جوک - شهر جوک
X
تبلیغات
بازی تراوین

شهر جوک

جوک اس ام اس عکس کلیپ موبایل
پنج‌شنبه 8 اردیبهشت‌ماه سال 1390

جک و لطیفه های خنده دار و بامزه

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
دومی: حس برادری!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: "این چاه واقعا کار می کنه!"

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

آقای دست و دلباز بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه: "ما باز هم مزاحم شدیم!"

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
- اسمت چیه؟
- همایون.
- به به، شغلت چیه؟
- زنبوردار.
- به به، کجا می ری؟
- اهواز.
- عجب جایی! کبریت داری؟
- نه.
- نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
دختره می گه نه!
و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

حیف نون خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
وقتی می رن حیف نون می گه: اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

صبح زلزله حیف نون و دوستش رسیدند به هم.
حیف نون گفت: دیشب زلزله بیدار بودی؟
دوستش گفت: نه، صبح فهمیدم.
حیف نون گفت: توی روزنامه خوندی یا رادیو گفت؟
دوستش گفت: نه، یه هزاری تو جیبم بود، صبح دیدم پول خورده!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


 

حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی!

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

 

گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.

یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.

گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

 

از استاد تاریخ پرسیدن عشق چیست؟ ...

گفت : سقوط سلسله ی قلب جوان.

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

داشتم توی یک جاده می رفتم که چشمم خورد به یه تابلو که روش نوشته بود:

دوست داشتن دل می خواهد نه دلیل...

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

 

غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟

میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا...

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

 

قطعه ای از شاهکار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

 

یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه:

سبز - آبى - قرمز

ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

 

به غضنفر میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه

والا من از تبریز که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است!

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

 

من واقعا فرمول دقیقی برای موفقیت، نمی‌شناسم ولی فرمول شکست را به خوبی می‌دانم، و آن اینست: «سعی کنید همه را راضی نگه دارید»

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

 

دوست دارم یه عالمه اندازه یه قابلمه من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم

یه لنگه کفش تو دستم منتظرتوهستم.

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

 

از دست زمانه تیر باید بخوری

دائم غم ناگزیر باید بخوری

صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست

بچه تو هنوز شیر باید بخوری

 

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

 

کاش در کتاب قطور زندگی سطری باشیم ماندنی، نه حاشیه ای از یاد رفتنی...

دوشنبه 23 اسفند‌ماه سال 1389

اس ام اس کرکر خنده جدید

ما به دانشگاه آزاد عشق می ورزیم؟

الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بی سواد مانده و در نتیجه معتاد می شدیم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از یاد خدا غافل می شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوی موفق مدیریت محروم شده و جامعه دچار بحران مدیریت می شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زیادی از وسایل آرایشی و لباسهای کوتاه و تنگ روی دست فروشنده های آنها میماند...
 
============================

یه خودکار آبی باباش میمیره یه هفته مشکی مینویسه...
 
============================

غضنفر میره توی دل طبیعت، هضم می شه...
 
============================
 
یه اسبه زنگ می زنه به صاحب سیرک میگه کاری داری ما بیایم تو سیرکت انجام بدیم. صاحب سیرکه می گه کار خاصی می تونی انجام بدی، یورتمه بری، از آتش رد بشی و...
اسبه می گه مرد حسابی یه ساعته دارم باهات صحبت می کنم، می گی کار خاصی بلدی...
 
============================
 
به اصفهانیه می گن با لوستر جمله بساز می گه: سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر!
دوشنبه 23 اسفند‌ماه سال 1389

جوک و اس ام اس خنده دار جدید

غضنفر پول نداشته بره حمام قرص چرک خشک کن می خوره.
 
=============================

یارو توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه میگه خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره....
 
=============================
 
یارو سوار سمند میشه دستگاه سخنگو میگه درب خودرو باز است
طرف میگه ولش کن خودت کجا قایم شدی شیطون؟
 
=============================
 
آبادانیه میگه: دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد. رفیقش میگه: پس آبادان با خاک یکی شد دیگه؟ آبادانیه میگه: بع، ولک، مگه بچه ها گذاشتن...
 
=============================
 
یارو سر صبح یه لیوان خاک شیر میخوره تا شب هی ملّق میزده که ته نشین نشه....
 
=============================
یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره میگه گواهی نامه، یارو میگه دادین که می خواین؟
شنبه 11 اردیبهشت‌ماه سال 1389

جوک ۱۱ اردیبهشت

 غضنفر میگن سخت ترین کاره دنیا چیه؟ میگه نمکدون پر کردن. میگن چرا؟ میگه آخه سوراخش خیلی کوچیکه

--------------------------------------------------------------------------------

شاهکار ادبی غضنفر: شب بود و خورشید به روشنی می درخشید، پیرمردی جوان، یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود

--------------------------------------------------------------------------------

کاش مغز داشتم و مرگ مغزی میشدم و قلبم را به تو اهداء میکردم..

(اس ام اس عاشقانه ی غضنفر!)

--------------------------------------------------------------------------------

به غضنفر میگن تو همیشه لپ لپ میخری !؟ میگه آره! بهش میگن حالا جایزه هم توش داره؟ میگه فکر نمیکنم من لپ لپ و واسه کیفیتش میخرم!

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر داشته سوار اتوبوس میشده رانندهه بهش میگه دستت لایه در نره! غضنفر هم میگه سرت لایه در نره!!!

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر میگن کدوم حیوان همه آدم هارو میشناسه؟ میگه گوسفند میگن چرا؟ میگه آخه هرکیو میبینه میگه بهههههه!

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر میره جهنم از پشت میله ها به یه بهشتی میگه یه لیوان آب خنک بده من. طرف میگه: نمیشه! تو هم کارای خوب میکردی تا میومدی بهشت. غضنفر میگه باشه فردا صبح که آب جوش خواستی پدرتو در میارم!!

--------------------------------------------------------------------------------

به غضنفر میگن عروسی پسرت کیه ؟ میگه: این چهارشنبه نه.. دوشنبه ی بعد! 

 --------------------------------------------------------------------------------

غضنفر با یکی تصادف میکنه افسر میاد میگه: کدومتون مقصرید؟

غضنفر میگه والا من که خواب بودم از این آقا بپرسین!

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش، و داشت می برد بالای ساختمون. صاحب کارش بهش میگه: تو که فرقون داری، چرا اینا رو میذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می کرد.

--------------------------------------------------------------------------------

به غضنفر میگن چرا درس میخونی؟ میگه درس میخونم دکتر بشم مطب بزنم پول در بیارم نیسان بخرم کار کنم

--------------------------------------------------------------------------------

دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا مواظب خودت باش!!

--------------------------------------------------------------------------------

یه زنه به شوهرش میگه: من میخوام پنج دقیقه برم خونه همسایه تو هر نیم ساعت یه سری به غذا بزن

--------------------------------------------------------------------------------

یکی میگه: «من حافظه کل قرآنم» ، غضنفر میگه: «از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟»

--------------------------------------------------------------------------------

به غضنفر میگن چرا غواصا پشت به آب میپرن؟

میگه: اگه به جلو بپرن میفتن تو قایق!

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر می خواد توی زندگی جلو بیفته می ره یه زن حامله می گیره

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟

دکتر: بله، غضنفر: چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!

--------------------------------------------------------------------------------

اصفهانیه با زیرپوش میره تو برفا.... ازش میپرسن چرا لخـتی؟ میگه دوتا پنسیلین دارم که تاریخش داره میگذره !

سه‌شنبه 15 دی‌ماه سال 1388

اینو بخون، اگه دیوونه نشدی؟

دکتری به تیمارستانی مراجعه کرد تا از اوضاع اونجا با خبر بشه...

مردی رو در بین دیوانه ها دید که به نظر خیلی سالم و عادی میومد.

اونو پیش خودش صدا کرد و پرسید:

شمارو برای چی آوردن تیمارستان؟

مرد جواب داد: آقای دکتر، من زنی گرفتم که دختر هجده ساله ای داشت.

یک روز پدرم از این دختر خوشش اومد و اونو گرفت و از اون روز زن من، مادر زن پدر شوهرش شد.

چندی بعد دختر زن بنده که زن پدرم بود، پسری زائید. این پسر برادر من شد چون پسر پدرم بود.

اما چون نوه زنم میشد پس نوه من هم بود و من پدر بزرگ برادر ناتنی خود شدم.

چندی بعد زن بنده هم پسری زائید و از آن روز، زن پدرم شد خواهر ناتنی پسرم و مادربزرگ اون، در صورتیکه پسرم برادر مادربزرگ خود و نوه اون بود.

از طرفی چون مادر فعلی من یعنی دختر زنم، خواهر پسرم میشه، بنده هم ظاهرا خواهر زاده پسرم شدم!

ضمنا من پدر مادرم و پدربزرگ خودم هستم و پسر پدرم هم برادر و هم نوه منه!

آقای دکتر اگه شما هم جای من بودی کارتون به تیمارستان نمیکشید؟!


پنج‌شنبه 12 آذر‌ماه سال 1388

جوک های آقایان و همسرانشان

جوک های آقایان و همسرانشان

 

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند
بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟


مردها سه تا آرزو دارن:
-
اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن!
-
اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن!و مهمتر از همه اینکه :
-
اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟


 بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟


مرد اولی: امان از دست این زنها!؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت!دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟


 زن به شوهر: من احمق بودم که باهات ازدواج کردم!مرد: عزیزم چرا عصبانی می شی! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!! ؟؟؟؟؟


فرق پیر دختر با پیر پسر:
 
اولی موفق نشده ازدواج کنه
ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!! ؟؟؟


 یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه:مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟


مرد به زن: عزیزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟


زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود


یک زن در بحث حرف آخر را می زند
بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است


 و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد (سوره سکته آیات حرص تا دق(


قوانین طلائی همسرداری (برای مردان) :قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد.قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید.قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو ...قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند !!!


زن به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم!!


بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه !!!


مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است !!!


یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند


برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید


مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند


برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:
 
این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم!


زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده

 ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

 

سه‌شنبه 10 شهریور‌ماه سال 1388

جوک جدید

ازدواج تنها جبهه ایست که می توان شبها با دشمن در یک سنگر خوابید!

  

 

 تک زنگ چیست؟
...
...
با خبر شدن دو گدا از هم!

 

  

 

 

 خبر فوری: هواپیمای تهران - شیراز سالم به زمین نشست!
کارشناسان در پی بررسی علت این ماجرا هستند.

 

 

 

 

 با سلام، آمادگی خودمون رو برای پذیرفتن دعوت شما جهت یک افطاری خوشمزه اعلام می کنیم!

  

 

 می دونی بی مغزها سکته مغزی نمی کنن؟
خوش به حالت واقعا 

 

  

حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: "پرده دوم، دو سال بعد"
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون

  

 

زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟
حیف نون می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم

  

 

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

  

 

اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید! 

 

  

حیف نون داشته برای دوستانش تعریف می کرده: "رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد... من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد..."
دوستاش می گن: "حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!"
حیف نون می گه: "پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟

  

 

 

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

  

 

 

حیف نون یه پول سیاهی می اندازه تو تلفن، می گه: الو آفریقا؟
حیف نون 25 تومنی می اندازه توی صندوق صدقات، سوارش می شه!
حیف نون بچه اش می ره بالای دیوار می گه بچه بیا پائین می افتی مریض می شی!

  

 

 

 

آقاهه می ره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یک بار مصرف می زنه، بعد از شش ماه ورشکست می شه!

  

 

 

یه روز یه هزار پا از درخت میافته پایین.
می گه: آخ پام پام پام پام پام...!

  

 

 

حیف نون می ره یه طوطی می خره، روز بعد می ره مغازه به مغازه دار می گه: این طوطیه حرف نمی زنه!
مغازه داره می گه: توی قفسش آینه هست؟ چون طوطیها عاشق آینه هستن، خودشونو توش می بینن شروع می کنن به حرف زدن.
حیف نون یه آینه می خره و می ره.
روز بعد حیف نون میاد توی مغازه میگه: هنوز طوطیه حرف نمی زنه.
مغازه داره میگه: توی قفسش تاب داره؟ چون طوطیها عاشق تاب هستند.
حیف نون یک تاب می خره و می ره.
روز بعد حیف نون میاد توی مغازه ناراحت و غم زده می گه: طوطیه مرد.
صاحب مغازه می گه: یعنی اون حتی یک کلمه هم حرف نزد؟
حیف نون می گه: چرا، درست قبل از مردنش با صدای ضعیفی گفت: توی اون مغازه غذای طوطی نمی فروختند!؟

  

 

 

حیف نون داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!
ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!

  

 

حیف نون رنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.

  

 

 

آمریکایی ها یه کامپیوتر می سازن که می تونسته به هر سوالی جواب بده. یه ‌ژاپنیه میاد درباره ربات سوال می کنه کامپیوتر به اندازه ده تا کتاب بهش اطلاعات می ده. آلمانیه درباره موشک سوال می کنه، کامپیوتر به اندازه بیست تا کتاب بهش اطلاعات می ده، ایرانیه میاد میشینه می پرسه چه خبر؟ کامپیوتره هر چی اطلاعات داره از اول تا اون آخر میده. بعد ایرانیه میگه دیگه چه خبر؟ کامپیوتره هنگ می کنه!

  

 

از حیف نون می پرسن دو دو تا؟ می گه چهار تا... گند می زنه تو جوک!

  

 

پیرزنه 200 سال عمر کرده بود، بهش می گن: مادر! تو این سن چه آرزویی داری؟ می گه: ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 جوونا بیفتن دنبالم!

جمعه 1 خرداد‌ماه سال 1388

اگه زن داری بخون

یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد
یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد

 

 

تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد.

 

 
راز زندگی مشترک طولانی:
هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.
البته جدا از هم. 
 

 
چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم. 
 

 من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.  

  اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری باید در زمانی که اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی.  

  
من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم. 
 

  یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.  

 مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود:
می توانید همسر مرا بگیرید. 
 

 
مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است
مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.

 

 

 

تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند

۸۰% بقیه زن دارند !!! 
 

  
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!! 
 

  مردها سه تا آرزو دارن :

- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!! 
 

   
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!! 
 

  
مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!! 
 

   - زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !

مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!! 
 

   
فرق پیر دختر با پیر پسر:

- اولی موفق نشده ازدواج کنه

ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!! 
 

  
- یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!! 
 

  
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !! 
 

    زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود

زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود 
 

 
یک زن در بحث حرف آخر را می زند

بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است !!! 
 

  
خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد !!! 
 

  
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد ‎.
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!! 
 

   
زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو

میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟

شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !! 
 

   بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه ‎ !!! 
 

  
مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است ‎ !!! 
 

  
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند 
 

   برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید 
 

  
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند 
 

 
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :
.
.
" این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم " ! 
 

  


زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده! 

جک های جدید

شعار انتخاباتی یک لر

1- انتقال برج میلاد به خرم آباد

2- لوله کشی نوشابه به درب منازل

3- افزایش امامزاده ها به سه برابر

4- مسقف کردن کل شهر

5- احداث اتوبان خرم آباد به نیویورک

6- افزایش شبهای جمعه

 

 

 

 

 

 

 

یارو می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن! 
 

   از یارو می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال! 
 

    یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون
هم میگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!

 

 

 

 

 

یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه 
 

 

 

 

 

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند
شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟
مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم 
 

  
حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد”
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون! 
 

   
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده! 
 

 

 

 

 

حیف نون داشته برای دوستانش تعریف می کرده: “رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد… من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد…”
دوستاش می گن: “حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!”
حیف نون می گه: “پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟”

مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می گه: بگو فرزندم.
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟ 
 

 

 

شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم! 
 

  
سه نفر می خواستند چای لیپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه می داره و لیپتون را تو فنجان تکان می ده، دومی لیپتون را نگه می داره و فنجان را تکان می ده، سومی لیپتون را به دور فنجان می ماله! 
 

  
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست! 
 

  احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند! 
 

 

 

مشکل از من نیست و باز بگو
منفی نیگا میکنم به دنیا باز چه جور
اگه میتونی پاک کن این نفرت
نه قبول ندارم این حرفارو حکمت

 
   
جمعه 1 خرداد‌ماه سال 1388

اس ام اس های زیبا و جدید قاطی


بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :

ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی

تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!

  

 

 

امروز سالروز در گذشت مخترع sms است. برای شادی روحش ۳ تا اس ام اس بلند بفرست!

دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت که میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند…!!

خدا یکتاست ، قلب تنهاست و کسی که این Sms رو می خونه عزیز دل هاست. 
  

 

 

جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان :
۱۰۰۰دستگاه پیک نیک
۱۰۰کمک هزینه خرید منقل و بافور

۱۰هزینه سفر به زاهدان

و هزاران جایزه یک مثقالی 
  

 

 

می رسد مجموعه یوسف به پایان غم مخور

میشود سیمای ما روزی گلستان غم مخورa

ای زلیخا!!! جعفر دهقان اگر شوهر نشد

آخر شب میرسد بهرام رادان غم مخور

مدرک زیبایی یوسف اگر قلابی است

اصل آنرا می دهد آقای کردان غم مخور
 

  

 

کوتاه ترین فاصله برای دوست داشتن ، فقط یک لبخنده

ولی تو نیشتو ببند !

چون من بدون لبخند هم دوست دارم !
 

 

 

 


الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم … بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم

چیه تاsmsمیاد مثل قورباقه میپری رو گوشیت برو کارت ندارم 
   

 

 

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را
هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
.
.
هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود
 

 

 


زندگی ، هر چه را که بخواهی همان را به تو می دهد
چشمانت را باز کن
دلت را بیدار کن
رویاهایت را صدا کن

  

 

 

 

شبها چراغ دلت رو روشن بزار تا فرشته ها راه پاکی رو گم نکنند ، شبهای بی فرشته سنگین میگذره مثل شبهای بی تو … 
 

 

 

 

 

وقتی عشقت تنهات گذاشت … نگران خودت نباش که بدون اون چی کار کنی ، شرمنده ی دلت باش که بهت اعتماد کرد ! 
   

 

 


هر قطره ی اشک نشان دل شکستگی است ، هر سکوت نشانه ی تنهایی است ، هر لبخند نشانه ی مهر است و … هر ا;س ام اس نشانه ی یاد شما در دل من !
 

  

 

 

زندگی کودکیست ، اگر می خواهید به خواب نرود همیشه او را سرگرم کنید !
 

  

 

### o-<-< ###

می دونی این چیه ؟

این منم خوبیدم رو ریل قطار ، تا اس ام اس ندی پا نمی شم .
 

 

 


داش سام علیک !

با اجازت روغن ماشینتو خالی کردم و به جاش خون جیگرمو ریختم ، تا هر وقت استارت زدی به عشقت بسوزم .

ذت زیاد

 

 

 

می خوای بدونی بچگی هات چه شکلی بودی
از 1 تا 10 یک عدد انتخاب کن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شکمو
3.سوسول
4.جیشو
5.همیشه دست تو بینی
6.افاده ای
7.بازی گوش
8.تمیز
9.شیتون
10. خل !

 


زن مثل ویروس می مونه
وقتی وارد زندگیت بشه جیبتو SCAN می کنه
لبخند رو از روی لبات DELETE می کنه
مختو EDIT می کنه
برنامه هاتو DOWNLOAD می کنه
و تو آخرش HANG می کنی

 


میگن شیشه عمر آدما اگه خیس بشه عمرشون کم میشه
میدونستی چشمای تو شیشه ی عمر منه ؟
 


زندگی مثل بازی شطرنجه !
.
.
.
.
.
.
البته تو خیلی بچه ای برو همون منچتو بازی کن

 

غضنفر توی آتیش سوزی میمیره
پزشکان اعلام می کنن %10 سوختگی ، %90 کوفتگی !!!
میرن تحقیق می کنن می بینن دوستاش آتیشو با بیل خاموش کردن !!!

 

شنبه 12 اردیبهشت‌ماه سال 1388

اس ام اس جالب

میدونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه؟ پاره کردن سینه اش با
یک کارد آشپزخانه!
------------------
به ترکه میگن: درو ببند هوای بیرون سرده! میگه: مثلا اگه درو ببندم هوای
بیرون گرم میشه؟!
-------------
یه روز یه مورچه با فیل ازدواج میکنه، بعد از چند ماه زندگی بینشون شکراب
میشه! فیله میاد با پا مورچه را له کنه، مورچهه داد میزنه: آخه به من رحم
نمیکنی لااقل به بچه فیل تو شکمم رحم کن
------------
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز میخره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی!
--------
دم هرچی رفیقه گرم، کمر هرچی نا رفیقه خم، روی هرچی بی مرامه کم، برای
دشمنات آرزوی زلزله بم، زیر چشم دشمنات نم، ایشالا نبینی غم . . .
------------------
در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند


--------------------
دعای مردانه جدید !
خدایا به مردان ما عبای یوزارسیف و به زنان ما شعور بانو آسنات عطا
بفرما !
آمین !!!!
-------------------
اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن. تمام تماسهات، اس ام اسهات با تمام
خطوط رایگان میشه:

*140*zereshk#

چهارشنبه 26 فروردین‌ماه سال 1388

جک برای خنده هر چند لبخندی کوچک

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یک گوسفند است به روز عید قربان day dreaming

مرد داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت:

- اگر یک قدم دیگه جلو بری کشته می شی .

مرد ایستاد و در همان لجظه اجری از بالا افتاد جلوی پاش.مرد نفس راحتی کشید و با تعجب دوروبرشو نگاه کرد اما کسی رو ندید .بهر حال نجات پیدا کرده بود . به راهش ادامه داد .به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشه باز همان صدا گفت :
- ایست
مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعت عجیبی از جلویش رد شد .بازم نجات پیدا کرد .مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فکری کرد و گفت :
-پس اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم تو کدوم گوری بودی ؟
rolling on the floor

 

 به پشه میگن چطور زمستونها نیستی پشه میگن نه این که تابستونها خیلی تحویلم میگیرین!sleepy

حتماً روی دیوار بهشت نوشته : لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان سیب بخورد angel

و اینگونه بود که پس از دیدار یوسف و زنان مصر ، پرتقال خونی به بازار آمد!smug

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..big grin


 تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟ 

روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشک آبادانی میره طرفش میگه کاکا وسعت پر و حال میکنی عقابه میگه بروحوصلت و ندارم گنجشکه بازم پیله میکنه میگه کاکا وسعت باله رو حال میکنی عقابه بازم میگه بروحوصلت و ندارم وگرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه گنجشکه میگه مردی بیا عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کاکاهیکل و حال میکنیlaughing 

 آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !hee hee 

دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟
I don't want to see 

 به نظر شما کمک فنر ماشین بیگلی بیگلی که گوریل انگوری روش مینشست چی بود؟

 یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب.cowboy 

آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!smug 

یک تهرانی داشت برای یک آبادانی لاف میزد و میگفت : من یک سگ دارم وقتی میخواد بیاد تو خونه در میزنه!آبادانیه گفت : ولک ، مگه کلید نداره ؟rolling on the floor 

 به یکی میگن خیلی آقایی ، میگه ما بیشتر!thumbs up  

حیف نون به دوستش میگه کجا به دنیا اومدی؟ میگه: بیمارستان. حیف نون میگه آخی مریض بودی؟worried 

 دوتا نوشابه با هم دعوا می کنند نوشابه زرد به سیاه می گه : هنوز نزدمت سیاه شدی ؟؟؟worried 

یک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند . اولی میگه : ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم حمید . دو سه بار میگه حمید.... حمید.... حمید....دومی میگه : این که  چیزی نیست . ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم حمید . میگه : کدوم حمید؟loser 

مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی ! 
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.
rolling on the floor 

خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیونsick 

 از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نکشیدی که عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته که جفتش یادت بره؟؟big grin 

 موسسه آموزشی بانو دانشجو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا ، با تخفیف ویژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسیده به سیلوهای گندم ۵۰% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است.sleepy 

به غضنفر میگن : واجبی چیست ؟ میگه :پودریست باستانی که در حداکثر ۵دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کندblushing 

یه خانواده شهرستانی واسه زندگی میان تهران به بچه خانواده میگن ، خونه هر کی در زدی نگو ( مویوم ) بگو منم ۰ طرف میگه اگه بوگوم ( منم ) اونا از کجا بفهمن که ( مویوم ؟ ).day dreaming 

یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا عجیبه.می گن چی عجیبه؟ می گه: ۱۰۰ هزار تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو سر من!!!I don't want to see 

از یک معتاد میپرسن چطور شد که معتاد شدی؟ میگه با بچه‌ها قرار گزاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه هویی خوردیم به عیدنوروز sick 

 یارو زنش رو می بره سونوگرافی ، بهش می گن : بچت پسره 
یارو می گه : جدی ؟ ... تورو خدا بگو اسمش چیه ؟
laughing 

یارو پول نداشته دماغشو عمل کنه، با دست دماغشو میگیره بالا بهش تافت میزنه!!...silly 

 یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه 
بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟
یارو می گه : هنوز نه ، ولی خیلی توجه می کنه !
time out 

غضنفر داشته از تو جزیره آدم‌خورا رد میشده،‌ یهو میبینه آدم خورا محاصرش کردن. بیچاره جفت می‌کنه با حال زار میگه: ای خدا بدبخت شدم!‌ یهو یک صدایی از آسمون میاد: نترس بندة من، بدبخت نشدی! اون سنگ رو از جلوی پات بردار بکوب به سر رئیس قبیله. غضنفر خوشحال میشه،‌ سنگ رو میکوبه تو کلة ‌رئیس قبیله. رئیسِ قبیله جابه‌جا میمیره، باقی افراد قبیله شاکی میشن، نیزه به دست، شروع می‌کنن دویدن طرف غضنفر! یهو یک صدایی از آسمون میاد: خوب بنده من، حالا دیگه بدبخت شدیbig grin 

 طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. ۳ به ۱ جلوئه!smug 

یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.laughing 

یه روز ۴ تا حیف نون سوار آسانسور میشن هر کاری میکنن آسانسور حرکت نمیکنه .... یه مرده با کت شلوار و سامسونت میاد دکمه آسانسورو میزنه .... راه میفته ... یکی از حیف نونها میگه : به افتخار آقای راننده صلواتsmug  

غضنفر رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضلbig grin 

 حیف نون میره جوراب فروشی به یارو میگه یه جوراب میخوام . فروشنده میگه مردونه ؟ حیف نون دست میده میگه : مردونه.surprise 

خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی کنه چه نوع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پیاده را به مقصد رساندی....... قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن...... نمیدونن هدف پسرها الهیهsleepy 

غضنفر راننده تاکسی میشه  و یه روز به مسافرش که شبیه ژاپنی‌ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه ، برای بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپنی نیستید؟ بازم طرف میگه نه ، بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره هستم غضنفر میگه ولی به قیافت نمیاد.smug 

نیروی انتظامی میریزه خونه مش قاسم ، مش قاسم هم با منقل می‌پره تو استخر و داد میزنه: از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره، به نیروی دریایی ربط دارهlaughing 

پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!big grin 

 حیف نون رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی‌اش می پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف می گه : نه
از سمت راستی‌اش می پرسه شما گرمتونه ؟
اون یکی هم می گه نه
بعد حیف نون بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن !
tongue 

غضنفر عینک دودی می زنه میره خیابون یهو دخترش رو میبینه می زنه تو گوشش و میگه این موقع شب بیرون چی کار میکنی؟ دختره میگه اشکال از عینکته. غضنفر عینکشو بر میداره دوباره می زنه تو گوش دخترش و میگه خوب شد فهمیدم از دیشب تا حالا کجا بودی؟rolling on the floor 


 

ارمنیه و ترکه و رشتیه و اصفهانیه یک عمر رفیق بودن . باری ، از بخت بد ، ارمنیه مرحوم می شه ، باقی رفقا هم میرن تشییع جنازش . رسم این ملت هم گویا این بوده که هر کدوم از نزدیکان باید دم آخری یک پولی می انداختن تو قبر ، خلاصه اول ترکه میره بالاسر قبر و کلی گریه زاری می کنه و آخر هم دست می کنه ، ده تا هزاری می اندازه تو قبر ، بعد رشتیه میاد باز کلی آه و ناله می کنه و بعد هم دست می کنه ده تا هزاری میندازه تو قبر ، آخری نوبت اصفهانیه می شه ، میاد جلوی قبر کلی گریه زاری می کنه ، آخرش هم با بغض میگه : شرمنده ، من صبح وقت نشد برم بانک پول بگیرم . بعد یک چک سی‌هزارتومنی می‌نویسه می اندازه تو قبر ، بیست‌هزارتومن بقیشو برمیدار .batting eyelashes 

دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید big grin 



از غضنفر میپرسن: صورتی چه رنگیه؟ می‌گه: قرمز یواش!not worthy 



به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!at wits' end 



اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکیshame on you 



حیف نون داشته توالت می ساخته، آجر کم میاره اپن (open) می سازه!

دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!:32: 



آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!:6qwup3: 





لره دست میندازه دورگردن دوست دخترش بلد نیست چی بگه .میگه گردنتو بشکونم 





آموزشگاه زبان اشاره ی یوزارسیف و زلیخا. نرسیده به 4 راه آتون , قصر عزیز مصر حتما یه سر بزن 



وزیر بهداشت در خصوص لوازم آرایشی با مارک تقلبی یوزارسیف هشدار داد

از کنج لبت بوسه ای چو قند گرفتم ... از قند لبت من مرض قند گرفتم! 



یارانه دستانت را قطع نکن من زیر خط فقر محبتهایت هستم



یک همیشه یک است . شاید در تمام عمرش نتواند بیشتر از یک عدد باشد اما بعضی اوقات می تواند خیلی باشد . یک نگاه . یک سرنوشت . یک خاطره . یک دوست.



زن خوب تو دنیا مثلا دایناسوره که نسلش منقرض شده ، ولی مرد خوب مثل سیمرغ ، که از اول هم افسانه بوده


big grin 
day dreaming 
rolling on the floor 
۱- بد نیست  ۲- خوب است  ۳- الحمدالله   ۴- تو خوبی؟whistling 
سه‌شنبه 18 فروردین‌ماه سال 1388

خنده بازار

پرایده داشته از بغل فلکس قورباغه ایه رد میشده، ازش میپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بیرون؟! فلکسه میگه: اگه موتور تورم درمیاوردن میچپوندن به ما تحتت، چشمات میزد از حدقه بیرون!!! 

 

 http://jokcenter.blogsky.com 

 یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه:
تو مامان داری؟ میگه نه!
میگه بابا داری؟ میگه نه!
مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!!
  

http://jokcenter.blogsky.com 


توی یه تاکسی یه زنه با بچه اش و یه مرد تنها نشسته بودن زنه میخواسته به بچه اش شیر بده!
هی میگه : میخوری یا بدم این آقا بخوره میخوری یا بدم این آقا بخوره ، 5 دقیقه همینجوری میگذره .
آخرش مرده شاکی میشه به بچهه میگه : عزیزم تکلیف مارو روشن کن اگه میخوریش من پیاده شم ، سه تا کوچه از خونمون گذشته!  

 http://jokcenter.blogsky.com

 


  چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!
   
 http://jokcenter.blogsky.com 

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی...
  

 http://jokcenter.blogsky.com


اصفهونیه از ماه عسل بر میگرده ازش میپرسن خوش گذشت میگه خیلی میگن پس چرا زنت گریه میکنه میگه اخه دیدم خرجمون زیاد میشه اونو با خودم نبردم    

 

 http://jokcenter.blogsky.com 

به یارو میگن؛ نظرت در باره ی بند گردنی موبایل چیه؟ میگه؛ خیلی خوبه فقط , موقع شارژ گوشی یه ۲ ساعتی آدمو از کار و زندگی می اندازه 
  

 http://jokcenter.blogsky.com


- تا حالا به این گردش روزگار توجه کردی؟ سوسک از موش میترسه، موش از گربه، گربه از سگ، سگ از مرد، مرد از زن، زن از سوسک….   

  

http://jokcenter.blogsky.com

 

 به یارو میگن؛ نظرت در باره ی بند گردنی موبایل چیه؟ میگه؛ خیلی خوبه فقط , موقع شارژ گوشی یه ۲ ساعتی آدمو از کار و زندگی می اندازه 
  

 http://jokcenter.blogsky.com


گرد و خاک تنهایی دلم و با جاذبه ی نگاهت زدودی. خونه ی قلبمو از غم پاک کردی … حالا که داری زحمت میکشی روی اون میز هم یه دستمال بکش!!!   

  

http://jokcenter.blogsky.com

 

3 نفر میمیرن . خدا گفت اولی بره بهشت . دومی بره جهنم . سومی بره طویله !!!
پرسیدن چرا ؟
خدا گفت :اولی زن داشت دنیا براش جهنم بود . دومی مجرد بود ، دنیا براش بهشت بود . سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت یه زن دیگه گرفت !!!  

 

 http://jokcenter.blogsky.com

 
 
یه تیکه آهن محکم روی پای یه اصفهانی میفته داد میزنه میگه آااااااااااااخ کفشم  

 

http://jokcenter.blogsky.com
 
یه روز غضنفر عصبانی میشه به شکمش میگه: چقدر من کار کنم تو بخوری؟
شکمش جواب میده میخوای من کار کنم تو بخوری.
  

 http://jokcenter.blogsky.com


غضنفر تو جاده داشته رانندگی میکرده، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمیگیره. رفیقشو صدا میکنه میگه: اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین. 

 

http://jokcenter.blogsky.com 


    یه روز غضنفر میره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکیه بهش میگه چک سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله. 

 

 http://jokcenter.blogsky.com

 
می دونی فرق بیل آهنی با چوبی چیه ؟
.
.
.
.
.
نمی دونی ؟
.
.
.
.
.
.
عیبی نداره از یه افغانی دیگه می پرسم  

 

 http://jokcenter.blogsky.com

 معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟
شاگرد: بهش میگن معلم 

 

 http://jokcenter.blogsky.com


 غضنفر میره ساندویچی میگه: یه نون اضافه با یه نون اضافه بدین!   

 

 http://jokcenter.blogsky.com

 

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد.
ولی زن همچنان مشغول خرید بود!!!
    

 

http://jokcenter.blogsky.com 

 


زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!! 

 

http://jokcenter.blogsky.com 

 

سه‌شنبه 13 اسفند‌ماه سال 1387

جوک سری ۲

به یکی میگن چرا زن گرفتی؟میگه گفتم تو زندگی هیچی نشدم لااقل بذار داماد بشم
 

 *********

 
یک روز یک کچل میره سلمونی همه نگاش می کنند
کچل میگه : مگه چیه ؟ اومدم آب بخورم 
 

 *********
معلم: چند جانور را نام ببر که پرواز می کنند.
شاگرد: گنجشک- کبوتر- خر
معلم: خر که پرواز نمی کنه
شاگرد: خره دیگه یهو دیدی پرید.  

 


 *********  

 

یه روز گوسفنده میره دم جیگرکی میگه تیکه تیکه کردی دل منو  


 


 ********* 
 
سیب زمینی زنش میمیره چهلمش کیوی میشه 
 
 
 ********* 

 

 
یک روزیکی می ره پارتی به دوستش می گه نبودی این خوب بود دخترا خیلی از من خو ششون اومده بود اسم گل روم گزاشته بودند میگفتند منگل باید برقصه منگل باید برقصه

 

 

 ********* 

 


یه روز به یه نفر می گن نگو باشه می گه باشه
 

 

 ********* 


بچه:مامان شاهزاده رویایی با اسب سفید یعنی چی؟
مامان:هیچی یعنی یه خری مثل بابات

  

 

 ********* 

 

ماره با جوجه تیغی ازدواج میکنه بچشون میشه سیم خاردار  

 

 

 ********* 

 
یاروحوصیله سر میرم ساعت 2 شب زنگ میزنه 110 میگه خسته نباشی 

 

 ********* 

به یه یکی میگن با لجن جمله بساز
میگه همه ی همسایه هابامالجن!!!!

دوشنبه 12 اسفند‌ماه سال 1387

جوک های باحال سری ۱

به یارو میگن از چه رنگی خوشت میاد ؟میگه کم رنگ ------------------ یه بار یه نفر کلاس رقص می ذاره بعد از مدتی ورشکست می شه می رن تحقیق می کنن ببینن چرا ورشکست شده می فهمن سر کلاساش شاباشی می داده ------------------ میخواستم شمع بشم واست بسوزم اما ادیسون اومد همچیزو خراب کرد ------------------ یه روز روباه میره زیر درخت به کلاغ که بالای درخت داشته پنیر می خورده میگه :به به عجب پری عجب بالی بنازم این همه سیاهی را کلاغ جواب میده :خفه شو احمق انوقت که گولم میزدی پنیرمو میخوردی دوم ابتدایی بودم حالا دیگه میرم دانشگاه ------------------ از طرف میرسن: اسمت چیه؟ میگه: حمزه، ولی توخونه شیش کوچولو صدام میکنن!! طرف از صدای جیرجیرک خوابش نمیبرده، میاد جیرجیرکه رو روغنکاریش میکنه!! ------------------ تمساحه میره گدایی،‌میگه:‌به من بدبختِ مارمولک کمک کنید!!! ------------------ طرف میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره،‌کجش میکنه!! ------------------ طرف از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت!!! ------------------ طرف ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. طرف میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟!! ------------------ طرف میوفته تو جوب می خواد ضایع نشه صدای قوطی در میاره ------------------ چنان کاری دلت با قلب من کرد که موج زلزله با ارگ بم کرد ------------------ ....معلم شمعی است که می سوزد و کلاسو الوده می کند..... ------------------ عشق یعنی لحظه ها را ساختن در دل غم دل به شادی باختن عشق یعنی انتظارو انتظار طعم طلخ دوری از اغوش یار ------------------ به یارو میگن دو دوتا میگه چهارتا بهش چهارتا گردو میدن میگن حالا بگو چهار چهارتا میشه چند یارو میگه یه گونی.... ------------------ یه روز مامانم نفرینم کرد گفت الهی درد بی درمون بگیری آهش گرفت من عاشق تو شدم ------------------ یه نفر میره دسشویی ارق میزنه میگه فکر کنم سرو ته نشستم ------------------ روی فرش دلم جوهری از عشق تو ریخت خواستم پاکش کنم اما بدتر شود .........خالصه گند زدی به فرشمون رفت ------------------ به غضنفر میگن بابات مرده بیا بریم بهشت زهرا .غضنفر میگه:سابقه نداشت که بمیره. ------------------ به اسکلت میگن دروغ بگو میگه توپلویم توپولو ------------------ غضنفر ده هزار تومن تو جیبش بوده میخواسته بره مشروب بگیره. تو راه نیرو انتظامی رو میبینه، پولا روپرت میکنه تو جوب فرار می کنه! ------------------ غضنفر از بچش می پرسه چند سالته؟ می گه 13. غضنفر می گه من هم سن و سال تو که بودم 16-17 سالم بود. ------------------ غضنفر دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ می گیرن. غضنفر از دکتر می پرسه: آقای دکتر! بعد از اینکه گچ دستمو باز کنم آیا می تونم سنتور بزنم؟ دکتر می گه: البته، حتماً. غضنفر می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم! ------------------ غضنفر می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. غضنفر می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم. ------------------ غضنفر با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ غضنفر می گه نه پوتین پامونه! ------------------ به غضنفر می گن: سگتون بچه ی ما را گاز گرفته. می گه: اولا سگ ما گاز نمی گیره. دوما سگ ما همیشه بسته است. سوما ما سگ نداریم ------------------ غضنفر می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن ------------------ از غضنفر می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال ------------------ غضنفر زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش! ------------------ غضنفر به پسرش شک می کنه، بهش می گه: ها کن ببینم. پسرش ها می کنه. غضنفر می زنه تو گوشش می گه: کره خر! دختر بازی می کنی؟ ------------------ غضنفر از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. غضنفر می گه: آخی! مریض بودی؟ ------------------ یارو به زنش میکه مهرییتو بذار اجرا بامبلقش بریم خونه بخریم ------------------ آدم به 6 دلیل شانس اورد چون حوا نمیتونست ایناو بهش بگه: 1-من ادمت کردم 2_برو از شوهرای مردم یادبگیر 3_دیشب کجا بودی؟ 4_چرا پولاتو میدی مادرت؟ 5-چرا به اون زنه نگاه کردی؟ 6-می دونی من چند تا خاستگار داشتم؟ ------------------ ازدواج مثل رفتن به رستوران به همراه دوستانه. شما اول هر چی دوست دارید سفارش می دید، ولی بعد که غذای دوستانتون رو می بینید می گید کاش من هم اون غذا رو سفارش داده بودم ------------------ یک نفر می رود مطب دکتر و می گوید: «آقای دکتر، مشکل من این است که کسی مرا تحویل نمی گیرد!»دکتر می گوید: «مریض بعدی!» ------------------ اسبه زنگ میرنه سیرک میکه اقا شما برا سیرک تون اسب نمی خواین؟ آقاهه میگه هنرت جیه؟ اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم‎ ------------------ به غضنفر می گن بابات مرده بیا بریم بهشت زهرا.غضنفر می گه:نه دروغ می گین یه چیزی شده به من نمی گید!!!! ------------------ طرف رو عقرب نیش میزنه واسه این که کم نیاره قبل مرگش به بچه هاش سفارش میکنه سر مزارم بنویسید ازدها خوردش ------------------